Negativ.

Warten...

Ich bin mir so sicher, daß es nicht geklappt hat und trotzdem nervös. Blut ist abgegeben und das Ergebnis bekomme ich heute Nachmittag. O je. O JE!!! Kann gar nicht viel schreiben. Sollte sich mein Gefühl bestätigen soll ich Utrogest und Estradot absetzen und wir machen einen Zyklus Pause. Trifft sich ganz gut, da wir ab übernächster Woche für 2 Wochen Urlaub machen. Dann habe ich 4 Wochen Ruhe und mein Körper kann versuchen, die ganzen Hormone wieder loszuwerden und sich zu erholen. Und danach geht es im Oktober weiter. Wann wird es wieder klappen? Es wäre so schön, wenn es noch 2012 wieder funktionieren würde...

PU +15 TF +13

Der gefühlt 120. Pipitest war negativ und ich habe diesen Versuch so gut wie abgeschrieben. Morgen ist BT, erst dann besteht Gewißheit, ich weiß, aber es wäre doch schon sehr SEHR komisch, wenn kein einziger Test anschlägt. Und ich spüre weiterhin rein gar nichts, kein Ziehen, kein Stechen, kein Brustspannen. Dann habe ich Clexane, Predni, ASS, Utrogest, Estradot, Menogon, Cetrotide einfach umsonst genommen. Man kann doch nie genug Hormone zuführen. Das macht prall und rund und die Haut schön straff. Bin traurig. Aber kanns auch nicht ändern.

PU +12, TF +10

Ja, ja, jaaaa. Natürlich hab ich schon getestet. Ich weiß nicht, wie man die Kraft und Willensstärke aufbringt, es zu lassen. Und der Test war negativ. Jetzt könnte ich mir sagen: gut, alles gelaufen, ich könnte mir aber auch sagen: Du Olle, das war viel zu früh. Und im März haben die Pipistäbchen erst angeschlagen, nachdem der BT schon einige Tage positiv war. Andererseits habe ich keinerlei Symptome, kein Ziehen, kein Brustspannen, gar nichts, und das hatte ich im März. Hach mann.
Drückt mir weiter die Daumen!!

PU +10, TF +8

Ich liege im Bett, mein Herz rast, ich frage mich, ob es jemals wieder klappen wird, ich werde immer älter, warum haben wir nicht schon vor 5 Jahren angefangen, es zu versuchen, was ist, wenn es nicht klappt, wie alt werden wir sein, wenn es klappt, werden wir den 50. Geburtstag unserer Kinder noch erleben, wir könnten froh sein, wenn wir den 40. noch erleben, oh mein Gott, wir sind so alt, was ist, wenn es nicht klappt, ich wünschte, ich könnte schlafen, ich kann aber nicht schlafen, was ist, wenn es nicht klappt, was wenn es klappt und es ist behindert, o je o je o je. Die große Panik hält mich fest im Griff. Ist das das Cortison oder sind das normale Gedanken in der Wartezeit? Kann mich nicht erinnern, daß ich beim letzten Mal so panisch war.  

Nada (TF +6)

Ich spüre- gar nichts. Kein Ziepen, kein Stechen, kein Brustspannen, keine Übelkeit, gar nichts. Leider habe ich nicht mehr in Erinnerung, wie es im März war, ob ich da was gemerkt habe oder nicht. Wieso kann ich mich eigentlich an sowas Wichtiges nicht erinnern? Ist doch seltsam. Und als wäre das nicht genug der Lamentiererei: wegen meiner Clexane- Einschußlöcher, die nicht nur meinen Bauch sondern inzwischen auch meine Oberschenkel zieren, kann ich trotz schönen Wetters unmöglich ins Freibad, wenn ich nicht dauernd versichern will, daß ich KEIN Opfer häuslicher Gewalt bin, neinnein. Dem Rat einer netten Kommentatorin folgend achte ich darauf, daß keine Flüssigkeit an der Nadelspitze klebt, daß ich beherzt zusteche und anschließend trotz Brennens nicht reibe (was mir echt schwer fällt) aber trotzdem wird es in der Hälfte der Fälle noch ganz ordentlich blau. Hach ja. Ob es wohl geklappt hat? Haben die Häufchen ein schönes Plätzchen gefunden und es sich gemütlich gemacht? Die Wartezeit kommt mir ewig vor. Kann da mal jemand vielleicht den Fuß von der Zeitbremse nehmen??

Grrnn Gnnn Glmmp (TF +4)

Ich bin kein nervliches Wrack, ich doch nicht. Ich bin eine hochentwickelte Persönlichkeit von scharf ausgeprägter Intelligenz und mir ist klar, daß es sich bei einer Einnistung um einen ganz normalen biologischen Vorgang handelt, der sich seit Urzeiten immer wieder milliardenfach wiederholt und schon deshalb keinen Anspruch hat, als etwas Besonderes gewertet zu werden. Somit widme ich mich ganz entspannt meinem Alltag, nur noch kurz die Fenster öffnen, Sauerstoff ist gesund. Und nur noch eben geschwind in den Supermarkt, auch regelmäßiges Essen muß sein, ist zwar sonst überhaupt nicht mein Ding aber man kann ja nicht früh genug damit anfangen. Rein gesundheitsmäßig. Trauben? Überschätzt, zu viele Pestizide. Und überhaupt ist es doch schön, mal nur biologisch Einwandfreies zu kaufen. Ist auch ganz furchtbar gesund, schon mal gehört? Ha, was bin ich entspannt. Jetzt ein paar Stunden volle Konzentration und los gehts. Hm. Wie lange habe ich nun am Stück gesessen? Da mache ich doch mal einen schönen gesunden Spaziergang zur Abwechslung, ist wahnsinnig gesund. Diese Hitze ist stressig. Umso besser ist ein ausgiebiger Schönheitsschlaf. Streß macht alt. Und faltig.
Erwähnte ich bereits, daß ich wahnsinnig entspannt bin?

Hab den Wagen vollgeladen...

Es ist immer wieder unglaublich, welche Gefühle man schon für 2 Zellhäufchen entwickeln kann. Heute morgen etwa 10:15 Uhr wurden ein 2- und ein 4- Zeller transferiert, einer mit A- Qualität, der andere A-B, sieht aber trotzdem gut aus, meinte die Laborfrau. Jetzt bin ich stolze Zell- Zwillings-Mama und freu mich.

Kleiner Einschub: sobald ich auf diesem Gynäkologen- Stuhl liege schalte ich von "versuchsweise souverän" auf "völlig hilflos". Die könnten mir vermutlich auch eine Waschmaschine transferieren und ich würde weiter Richtung Decke starren und sagen "öhö, jaja, alles klar". Gibts da draußen eine Frau, die sich in Steinschnittlage wie Herr/ Frau der Lage fühlt? Also ich gehöre definitiv nicht dazu. Im Anschluß bin ich immer wieder so froh, daß es vorbei ist, daß ich am liebsten wie Speedy Gonzales aus der Tür wischen würde und ab nach Hause.

Die Sorge, mich nach dem Transfer falsch zu verhalten, war sofort wieder da. Aber alles was jetzt passiert kann ich nicht mehr beeinflussen. Ich werde keinen Extremsport machen (was mir schwer fallen wird, meine täglichen Marathonrunden werden mir fehlen) und keine heißen Bäder nehmen in den nächsten Tagen (was ich auch sehr schade finde, so bei 40 Grad im Schatten wär mir eigentlich sehr danach). Heute werde ich es ruhig angehen lassen und ab morgen wieder "normal" unterwegs sein. Ab heute startet auch wieder Utrogest, davon soll ich 3x2 Kps. nehmen, und ich muß auch wieder Estradot kleben. Alles schon bekannt, alles wird gut. Auch die Schilddrüsenwerte sind in Ordnung, da ich zum Glück bei TSH 0.07 und freien Werten leicht über der Grenze nur wenig reduziert habe. Unter Stimulation geht der TSH hoch, meine Vermutung hat sich nun definitiv bestätigt! Warum sonst ist er innerhalb von 2 Wochen von 0,07 auf 1,3 gestiegen? Unter Östrogeneinfluß wird der TSH whs. weiter steigen, darum erhöhe ich wieder etwas auf nun 150 L-Thyroxin. Und damit hört das Optimieren auch schon wieder auf. Easy, dude! Am Ende wird alles gut. Und wenn es nicht gut ist, ist es auch noch nicht das Ende...
Drückt weiter die Daumen!!

Haha!

Befruchtungsrate 100%! Jodeldidaho!!!! Morgen ist Transfer. Besser gehts gar nicht, meinte die Arzthelferin. Das stimmt! Das stimmt! Das stimmt!
Drückt mir weiter die Daumen, es hilft wirklich!!!

Juhu!

Was war ich nervös vor dem Punktionstermin heute morgen. Ob die Follikel überhaupt noch da sind und nicht schon gesprungen, ob sie Eizellen enthalten und ob die Punktion glatt geht. Durchgeführt wurde sie diesmal nicht von der hypomimischen Oberärztin sondern von ihrer Assistentin, die in den Monaten zuvor noch sehr unsicher wirkte und bei mir dementsprechend Skepsis auslöste. Aber alles ist gut verlaufen! Die Follikel waren noch da, konnten ohne Probleme punktiert werden und enthielten "2 schöne Eizellen", wie die KiWu-Dame meinte. Und P. hat durchgehend meine Hand gehalten und aufgepaßt, daß nichts Schlimmes passiert. Die Punktion wird dort immer ohne Vollnarkose durchgeführt, ich habe auch diesmal nur Dormicum und noch was anderes bekommen, an das ich mich schon gar nicht mehr erinnere. Wie schon bei der ersten IVF fand ich das Gefühl unter Dormicum einfach einmalig und konnte mich nur mit Mühe davon abhalten, eine sentimentale Dankesrede an alle Beteiligten zu halten. - Das Leben ist schön! Kommt her, ihr Blumenkinder! Ja! - Kann schon verstehen, wie man zum Suchtmensch wird. Nach der Punktion konnte ich noch ein Weilchen meinen Rausch ausschlafen und dann konnten wir gehen. Morgen werde ich erfahren, ob sich die schönen Eierchen auch haben befruchten lassen und wann der Transfer sein wird. Drückt mir weiter die Daumen, es hat geholfen!!!

Keine Party im Eierstock

Heute war ich wieder beim Ultraschall, leider sind nicht wie erhofft weitere Follikel zu sehen gewesen. Keine Party im Eierstock, stattdessen liegen zwei wie ich finde schöne Follikel gesittet nebeneinander und haben ausreichend Platz zur freien Entfaltung. Gerade habe ich mir die Auslösespritze gesetzt und bange und hoffe, daß bis zur Punktion am Mittwoch beide noch vorhanden sind und schöne Eierchen enthalten. Und sich gut befruchten lassen. Und 1A - Embryonen ergeben. Drückt mir die Daumen!

Geschlossene Gesellschaft

Ich bin genervt. Vom Leben genervt. Erwähnte ich, daß eine Kollegin von mir nahezu zeitgleich mit mir schwanger wurde? Sie trägt jetzt einen gut sichtbaren Bauch vor sich her, ich lediglich meine blauen Flecken. Noch dazu hat ein Freund gerade frisch entbunden und läßt sich kaum noch ans Telefon bewegen. Verstehe ich ja alles. Verstehe ich WIRKLICH alles und ich freu mir ein Loch in die Nase. WIRKLICH. Trotzdem bleibt ein kleiner Stich, der mit dem Gefühl verbunden ist, jetzt wieder ein Stückchen mehr nicht zum Club der Eltern dazuzugehören. Die, die jetzt so wahnsinnig beschäftigt sind. Und Fotos schicken. Und die Größe des Kopfes, Hüftumfang, Gewicht. Warum sind das eigentlich immer die ersten Informationen, die man bekommt? Warum nicht sowas wie "die Geburt war das Schlimmste, was ich an Schmerzen je erleben mußte" oder "so laut gebrüllt hab ich noch nie"? Mein Interesse erstreckt sich eher auf die Details des Geburtsvorgangs als solchen, die Frage, ob es Mutter und Kind gut geht oder ob man sich Geburt und Kind so vorgestellt hat, als auf die Frage, wieviel der Nachwuchs wiegt. Als ich dies kritisch- fragend anmerkte, wurde ich allerdings sofort in die Schranken verwiesen, denn NATÜRLICH sei das eine interessante Information, wenn nicht gar eine entscheidende. Denn wenn man schon mal ein Kind zur Welt gebracht habe könne man dies mit den eigenen Daten vergleichen, dann habe man schon eine ungefähre Vorstellung und das sei ja wohl hochinteressant. Tja, blöd wenn man kein Clubmitglied ist. Blöd blöd blöd.
Aber wißt Ihr was? Ich setze mich jetzt mit einer Pulle Wein auf den Balkon, esse ab sofort nur noch Kohl und Bohnen, Büffelmozzarella und Salami und teile mir mit unserer Nachbarskatze einen Teller rohen Fisch.  Und es kann mir egal sein, ob dabei ein Embryo drauf geht oder ein Kind Blähungen bekommt. So.

Da waren`s nur noch 2 (ÜZ 3, ZT 8)

Ich  komme gerade vom ersten Ultraschall, war so gespannt, wie viele Eierchen gewachsen sind und so hoffnungsvoll, daß es diesmal ein ganzer Haufen ist, nachdem ich doch so lange Stimulationspause hatte und überhaupt der Gerechtigkeit wegen. Aber nein, diesmal sind auf der rechten Seite gerade mal 2 Follikel gewachsen und auf der linken ein kleines winziges Eichen. Die KiWu- Ärztin meinte, das sei das letzte Mal auch so gewesen, da könnte schon noch was nachkommen. Letztes Mal war der linke Eierstock tüchtiger, also wollen wir mal hoffen, daß er noch seine Arbeit ankurbelt und nachlegt. Bitte, bitte, bitte!!! Fühle mich alt. Soviel Menogon und nur so wenige Follikel, ist doch unfair. Ist das Cortison vielleicht Schuld? Oder das Clexane? Eigentlich will ich gar nicht soviel darüber nachdenken, aber unweigerlich werde ich vermutlich noch ein paar Stunden googlen, um im Endeffekt dann doch nicht wirklich schlauer zu sein.
Ein gutes Ei reicht ja schon.  Eigentlich.

Blau blau blau (ÜZ3, ZT 6)

... sind alle meine Einstichlöcher. Die Spritzen waren pünktlich da, die Nachbarn haben das Paket entgegen genommen und alles war gut. Das Menopur sieht tatsächlich ganz genauso aus wie das Menogon HP, ist sogar vom gleichen Hersteller, und das Cetrotide ist ohnehin dasselbe. Da ich mir ja 3 Ampullen setzen muß war der erste Vorrat an Menogon HP schnell aufgebraucht, sodass ich seit gestern mit dem französischen Stoff weitergemacht habe. Et voilà, laissons faire un bébé, chicas!
Wie sehr habe ich mich wieder gegrault vor der ersten Spritze und wie wenig schlimm war es. Und nach der ersten ging es gleich nochmal besser. Clexane spritze ich morgens, das tut ein wenig weh und wird schön blau, das Menogon spritze ich abends. Ab heute kommt dann noch das Cetrotide dazu, das wird whs. wieder ein wenig jucken. Toi toi toi, alles wird gut! Und schon gehe ich wieder spritzen...

Wir werden schwanger gemacht (3. ÜZ, ZT 1)

"Das nämmen wir mit, Wladimir". Heute wurde unser altes Bett abgeholt, 140cm waren auf Dauer dann doch zu klein, sogar wenn sich (noch) kein Kind in der Besucherritze tummelt. Um unsere Ehe nicht zu gefährden durch verbitterte Kämpfe um jeden Zentimeter Platz hat nun jeder von uns 90cm zur freien Verfügung. Ganz ohne Spalt zwischen den Matratzen. Nach der verschwörerischen Wichtigkeit, mit der der gerade noch so als heterosexuell durchgehende männliche Einrichtungshaus- Fachverkäufer diesen Fakt betonte scheint die Frage Besucherritze ja oder nein so eine Frage zu sein wie "Hussen oder keine Hussen" bei der Hochzeit, nämlich eine ganz essentielle, die viel über die jeweilige Persönlichkeit des Käufers oder Bestellers verrät. In logischer Konsequenz nach einer hussenfreien Hochzeit demnach nun auch ein spaltenbefreites Bett. Herrlich. Ganz abgesehen von der erweiterten Kampfzone (die wir bei IVF ja ohnehin nur brauchen, um meinen Hormonwanst gut unterzubringen) bin ich nun auch medikamentös gut vorbereitet. Die erste Ladung Menogon HP liegt bereit, weitere 20 Ampullen (!) werden zusammen mit dem Cetrotide aus Frankreich geschickt und kommen hoffentlich morgen an.
Da ich morgen arbeiten muß, P. nicht da ist und vielleicht auch kein Nachbar, der das Päckchen entgegennehmen kann UND der Postbote vielleicht nicht willens ist, das Paket im Friseurladen um die Ecke abzugeben (wie am Briefkasten vermerkt) kann das ganz schön in die Hose gehen. Aber ich wollte ja das Loslassen üben.
Mein Plan ist wie folgt: ab morgen werde ich um 22 Uhr Menogon spritzen, morgens eine Clexane 40, dazu nehme ich Predni 15mg, Selen, Folsäure. Ab dem 6. Tag wird zusätzlich Cetrotide gespritzt. Am Punktionstag werde ich Clexane für einen Tag aussetzen und abends zusätzlich mit ASS 100mg anfangen. Und dann 3x aufs Holz geklopft und in die Hände gespuckt, dass es klappt!!! Es gibt sicher Schöneres, als mir das ganze Zeug zu spritzen. Eine Wurzelbehandlung, eine Perianalthrombose, Fußpilz. Aber es tut sich was!

Waiting for the monthlies to come (ÜZ 2, ZT 31)

Hach ja. Nachdem ich gestern einen kleinen Freudenschub hatte, da ich am Nachmittag "schnell mal getestet" hatte und eine kleine schwache Linie zu erkennen war, bin ich ganz zuversichtlich heute morgen zum Bluttest gegangen. Da sich meine Regel noch so gar nicht ankündigt, hatte ich kurzerhand dann doch den Termin von gestern auf heute verschoben. Als ich heute nachmittag dann wegen des Ergebnisses bei der Ambulanz angerufen habe ist fast mein Herz stehengeblieben, so aufgeregt war ich. Und das Ergebnis war: negativ. ßHCG <2. Das ist definitiv negativ, da gibt es nichts dran zu deuteln. Somit bin ich kurz  mit dem Kopf auf die Tischplatte geknallt, habe zweimal durchgeschnauft und weitergemacht mit dem Tagesgeschäft. Blöder Pipitest, ich habs doch gewußt. Eine kleine, irrationale Hoffnung gibt es noch, daß der BT einfach zu früh war. Sehr, sehr irrational. Im "spätesten Fall" der tagelangen LH-Positiv-Strecke wäre ich jetzt etwa an ES +11, im "frühesten Fall" an ES +14. Am 11. Tag müßte eigentlich schon was nachzuweisen sein, wenn es denn was nachzuweisen gäbe.
Somit gibt es keinen Weg zurück: Stimulation ist angesagt. Ich habe mir jetzt 2 Rezepte abgeholt, die erste Ration werde ich in Deutschland besorgen, die zweite bei Herrn Billmann. Es wäre zu blöd, wenn ich alles dort bestelle und es kommt dann doch nicht rechtzeitig an oder ich kann es nach der Arbeit nicht bei der Post abholen. Hach ja. Haaaaaaach ja. Bin ein wenig deprimiert.