Unentschieden.

Ich weiß nicht. Ich weiß es einfach nicht. Heute morgen habe ich mit einem Billigtest (ich betone: der kann ja gar nix!!) negativ getestet. Trotzdem habe ich immer noch Symptome, Brustspannen, leichte Übelkeit, Ziehen der Eierstöcke. Kann natürlich alles noch von der leichten Überstimulation sein, kann aber auch sein, dass der Test einfach nicht funktioniert. Ich hatte so ein gutes Gefühl diesmal, ich will noch gar nicht daran glauben, dass es nicht geklappt haben sollte. Problem ist, dass ich erst am Montag zum Bluttest kann, weil wir ab Donnerstag beim Familienwochenende sind und es morgen aus Termingründen auf gar keinen Fall geht. Sowas Blödes. Ich will mich noch nicht entschließen, traurig zu sein. Es darf einfach nicht negativ bleiben!!!

Symptomfrei? Dass ich nicht lache!!!

Gebt mir eine Placebo- Schokolade und ich werde fett! So langsam zweifele ich an meinem Verstand. Hat mich der Warteschleifenkoller nun fest im Griff oder habe ich wirklich Symptome? Seit heute bin ich neben dem - ich gebe zu nur leichten - Brustspannen und der bleiernen Müdigkeit stolze Besitzerin eines dritten Symptoms: Übelkeit. Was nicht sein kann bei - im besten Fall - 2,3 ßHCG-Molekülen im Blut. Habe ich vielleicht einfach den Milchreis nicht vertragen? Oder eine Magenschleimhautreizung vom ASS und Predni? Ich tippe auf letzteres. Die miese fiese Neugier lauert schon an der nächsten Ecke, mit einem Pipi-Stäbchen in der Hand, und will mich reinlegen. Nicht mit mir, meine Gute, nicht mit mir!!
Und jetzt alle: gebt mir ein P! Gebt mir ein L! Gebt mir ein A! Gebt mir ein CEBO!!!!

Symptomfrei

Nächsten Dienstag werde ich frühestens testen können, da bin ich bei PU+14. Noch so lange hin! Außer einer nun bleiernen Müdigkeit wegen schlechten Schlafens und leicht empfindlichen Brustwarzen, was ich dem Utrogest in die Schuhe schiebe merke ich noch nichts. Ich versuche, mich auf so wesentliche Dinge wie Haushalt, Nähen, Stricken und Lernen zu konzentrieren (so sexy!), was mir allerdings nur leidlich gelingt.
Bitte, bitte, Ihr zwei Süßen, krallt Euch fest und laßt die nächsten 9 Monate nicht wieder los!!!

Oh Happy Day!

Stimmungsschwankungen? I-C-H?? Neiheihein. Heute war wieder ein sehr ausgeglichener, ruhiger, beschaulicher Tag. Wegen der großen Eierstöcke und der Flüssigkeit im Bauch bin ich noch ein paar Tage krank geschrieben und versuche, mein noch pochendes schlechtes Gewissen durch hausfräuliche Tätigkeiten zu kompensieren. Somit habe ich ein Strickwerk vollendet (einige Babyteile habe ich inzwischen zusammen, angefangen habe ich seit etwa dem Beginn der Stimulationsbehandlungen...die Hoffnung stirbt zuletzt!!!), habe aufgeräumt, war spazieren und habe vor mich her gedödelt. Nur kurz unterbrochen von einem Riesenschreck im Flur, als ich meinen dunklen Mantel mit in der Sonne blitzender Schnalle als Meuchelmörder verkannte, der es auf mich abgesehen hat. Ich hatte noch Minuten danach Herzrasen, demnach scheine ich emotional doch noch nicht so ganz sauber zu ticken...
Abgesehen davon zwickt und zwackt und drückt und zieht es mal links und mal rechts, ich versuche aber, die Symptome nicht überzuinterpretieren. Aktuell können es nur die Eierstöcke sein, die sich hoffentlich gerade wieder etwas zusammenziehen.
Heyho morgen schon TF+4! Die Zeit rast... :o)

Tante Hysteria

Ich bin affektlabil, schlafe schlecht und bin latent hysterisch, sei der Ode an P. ist nur noch Streiten angesagt, da Tante Hysteria der Ansicht ist, sie verdiene Schonung und Rücksicht. Und zwar immer und überall. P. hat nun zugesagt, mit Freunden 2 Stunden spazierenzugehen. Ist das zuviel mit freier Flüssigkeit und 2 kleinen Wesen im Bauch? Ich weiß es nicht. Es nervt mich, dass ich mich seit dem Transfer und der Eröffnung, unsere 5 Kryos haben es vielleicht nicht überlebt, bei jedem kleinsten Pups unsicher, voller Zweifel und hysterisch fühle, das wiederum schürt meine Wut auf P., mich seit dem Transfer dauernd mit diesen Fragen zu konfrontieren und mich nicht einfach in Ruhe zu lassen. Wieso laufen wir nicht einfach ne halbe oder eine Stunde, machen dann ein Picknick und gut ist? Weil wir den Freunden vom Stand der Dinge nichts erzählt haben und P. es ihnen auch nicht erzählen will. Gründe, warum man es nicht schafft, 2 Stunden die Füße voreinander zu setzen, sind rar gesät. Runde 2 der Wut auf P. P. ist sowieso an allem Schuld. Oder es sind die Östrogene, das Utrogest, das Predni, das Clexane oder das ASS, das Bryo oder der Tee. Hört Ihr mich stampfen?

Ode an P. (mir war danach)

Danke, dass Du für mich da bist.
Danke, dass Du neben mir sitzt und lächelst und nie die Hoffnung verlierst.
Danke, dass Du die richtigen Worte findest, um mich aufzubauen, wenn ich am Boden bin. Und ich bin mir sicher, Du hast an vielem genauso zu knabbern wie ich.
Du bist witzig und liebevoll und klug und sexy und genau der Mann, den ich brauche.
Danke danke danke.
Ich hab Dich furchtbar lieb.

(Und ich weiß, dass Du das völlig unnötig finden wirst. Ist mir aber egal. So.)

Wie betäubt

Wie betäubt sitze ich in unserer Wohnung und kann weder reden noch klar denken. Als ich heute morgen in die KiWu-Ambulanz kam wurde ich sofort von der Oberärztin in ein Nebenzimmer gebeten, wo sie mir dann eröffnet hat, dass es beim Einfrieren wohl Komplikationen gab. Der Einfriervorgang dauere 2 Stunden und die Temperatur sinke langsam ab, der Schreiber, der die Temp. aufgezeichnet habe, habe aber zwischendurch einen 20minütigen Temperaturabfall gezeigt, sodass es sein könnte, dass die Embryonen nicht überlebt hätten. Darum würde die Klinik die Kosten der Kryokonservierung tragen und wenn es sich herausstellen sollte, dass sie das Auftauen nicht überleben, würden sie auch die nächste IVF bezahlen.
Ich hatte mich so auf heute gefreut und war so guter Dinge, auch weil es beruhigend war, dass wir noch 5 in Reserve haben. Meine Eierstöcke sind riesig und ich habe wohl auch freie Flüssigkeit im Bauch. Wie oft soll ich mir diese Spritzentortur noch geben, warum passieren Dinge, die eigentlich nicht passieren sollten und auch nur in 1:100000000 Fällen passieren, ausgerechnet immer uns? Wieviel Leid kann man eigentlich ertragen??? Das erste Mal, dass ich viele Eizellen produziert habe und dann sowas. Ich bin 36, verdammt. Warum können die nicht besser aufpassen? Ich bin traurig und wütend und sollte mich eigentlich auf die zwei konzentrieren, die jetzt bei mir sind. Ein Achtzeller und einer kurz vor der Morula, Qualität A-B. Ich zähle auf Euch. Eure Mama ist traurig.

Ich freu mich so!!

Ich freu mich so auf Euch! Das wird super, ich versprechs Euch. Morgen um 09:30 Uhr sind wir wieder vereint und alles wird lalulala gut.

Eizellenauslese Teil II

Ich realisiere es noch gar nicht richtig aber: HEUREKA!!! JUHU!!! Von den 9 EZ wurden 7 gut befruchtet und bei zweien sei es "unklar" gewesen. Da ich nicht vom Labor selbst angerufen werden konnte, da ich ja heute wieder bei der Arbeit war, konnte ich bislang "nur" mit der Arzthelferin sprechen, die keine weiteren Infos zum "unklar" hatte. Aber das bedeutet, daß wir !!!ERSTMALS ÜBERHAUPT!!! EZ übrig haben zum Einfrieren. Unglaublich aber wahr!! 2 bekommen wir zurück und 5 warten auf die Zukunft. Irgendwie seltsam, dass da jetzt im Gefrierschrank so überaus wichtige - Teile- von uns beiden lagern. Anteile von uns, unser gemischter Genpool, unsere Embryonen. Teil der Familie und irgendwie doch noch nicht. Ganz, ganz seltsam. Es ist übrigens doch ein spürbarer Unterschied, ob man viele Eierchen auf einer Seite ausbrütet oder nur 2. Es zieht und drückt noch ganz ordentlich, sodass ich heute abend wieder auf der Couch herumhängen werde.
Am Freitag bekomme ich die zwei allerschönsten tollsten Embryonen zurück und ich kanns gar nicht erwarten!!!

Eizellenauslese Teil I

Mit noch leicht rammdösigem Lächeln im Gesicht komme ich gerade von der Punktion. Dieser Trip unter Dormicum ist jedes Mal phänomenal! Es wird alles ganz weich und leicht, keine Sorgen dringen durch die Watte hindurch, in die mein Kopf gehüllt ist. Herrlich. Auch bin ich jedes Mal erstaunt, was ich gesagt (bzw. gelallt) haben soll während der Punktion, auch heute hätte ich mich laut P. wohl rege an der Unterhaltung beteiligt, ohne im Anschluß noch ein kleines Fitzelchen davon zu wissen. P. saß auch diesmal die ganze Zeit neben mir und hat auf mich aufgepaßt. Wiederum laut P. hätten während der Punktion wohl 9 Follikel auf der linken Seite punktiert werden können und 3 auf der rechten, mit schon wieder klarerem Kopf habe ich dann mitbekommen, daß davon 9 Eizellen übrig geblieben sind. Die anderen waren vielleicht zu unreif oder die Follikel waren leer. Wiederum von diesen 9 sind 3 Eizellen wohl noch recht klein, sodass nicht sicher ist, ob die sich werden befruchten lassen oder nicht. Aber trotzdem: was für ein Erfolg!! Ich bin völlig begeistert, zumal ich, wenn sich viele befruchten lassen, nun endlich auch welche zum Einfrieren übrig haben werde und nicht jedes Mal das volle Hormonspritzen- Programm hinter mich bringen muß.
JUHU!!!
Jetzt kuschle ich noch ein wenig mit der Couch und schlafe meinen Rausch aus. War schon richtig, heute nicht arbeiten zu gehen, so ganz da bin ich noch nicht und es zwickt und zwackt auch noch etwas.

Es werden immer mehr!

Der Ultraschall heute war super, links waren nun 7 Follikel zu sehen und rechts 2 größere und mehrere kleinere, die bis zum Punktionstermin aber wahrscheinlich nicht ausreichend groß sein werden. Daß man so unterschiedlich auf die Stimulation reagiert, hätte ich nicht gedacht! Oder ist es doch die magische Wirkung von Ovaria comp., Himbeerblättertee und positivem Denken? Man weiß es nicht. Aber ich bin begeistert und spreche meiner Hormonplauze immer wieder Mut zu. Da ich ja zu früh mit dem Spritzen begonnen hatte habe ich immer wieder neue Rezepte für Menogon gebraucht und erstaunlicherweise immer nur die obligatorischen 10€ zahlen müssen. Ist das komisch? Ja, das ist komisch. Aber ich freu mich drüber und werde es sicher nicht hinterfragen... Sonntag muß ich um 22 Uhr mit Brevactid auslösen und am Dienstag um 09:15 Uhr ist dann die Punktion, also 35,5 Stunden später. Ich freu mich drauf! Gleichzeitig habe ich jedes Mal Angst, daß die Eierchen zu früh springen, aber da das noch nie der Fall war hoffe ich, dass sie wissen, was sie tun (und trotzdem: letztes Mal war ich 45min früher dran. Was mich schon wieder zum Zweifeln und Googlen und Grübeln bringt). Als ich erzählt habe, daß ich am Dienstag nach der Punktion eigentlich wieder arbeiten gehen möchte, meinte die KiWu-Ärztin sofort, dass ich das nicht solle und nicht dürfe, da ich noch eine Weile unter Medikamenten stehen würde und nicht voll einsetzbar sei. Ich werde also nicht arbeiten gehen aber ab Mittwoch wieder durchstarten.
Das wird was!!

Schwierig, schwierig

Wahrscheinlich ist am Montag Punktionstermin, links sind 6 Follikelchen sichtbar und rechts 2. Anstatt mich nun mordsmäßig zu freuen, grübele ich schon den ganzen Tag darüber nach, wie ich es rein formal am besten machen soll. Bei der Arbeit ist gerade superviel Streß, gerade heute kam eine Kollegin heulend zu mir, weil sie unbedingt Urlaub bräuchte und ihr in der nächsten Woche keine zusätzlichen 3 Tage bewilligt worden wären. Nun wurden sie ihr bewilligt, sodass sie nächste und übernächste Woche komplett frei hat. Wenn ich nun auch fehlen würde nach der Punktion ist einfach niemand anwesend und von anderen Bereichen einspringen kann auch niemand, da dort ebenfalls knapp besetzt ist. Mir wurde heute schon angekündigt, daß es in der nächsten Woche wohl rund gehen wird. Was soll ich machen? Einfach fehlen ab Montag? Kann ich irgendwie nicht machen, außerdem würde ich mich damit auch nicht wirklich wohl fühlen. Somit habe ich nun so halbwegs beschlossen, nach der Punktion arbeiten zu gehen. Bisher habe ich jeweils kaum was gemerkt danach, insofern sollte es diesmal hoffentlich auch keine Probleme geben. Natürlich habe ich jetzt mehr Follikel aber trotzdem. Und Streß nach der Punktion sollte hoffentlich die Einnistung noch nicht beeinflussen. Nach dem Transfer hat mir die KiWu-Ambulanz immer empfohlen, ein paar Tage frei zu nehmen, eben weil mein Job stressig ist. Das werde ich dann auch machen,Transfer ist wahrscheinlich am Donnerstag oder Freitag, Freitag habe ich frei und in der Woche danach ist zumindest einer wieder aus dem Urlaub zurück und könnte dann hoffentlich einspringen.
Ich habe mir den ganzen KiWu-Streß nicht ausgesucht und fühle mich trotzdem immer schuldig, wenn ich zu Hause bleibe. Saublöd.

Bin ich ein Huhn?

Oder warum fühlt es sich so an, als könnte ich jedes Ei einzeln nachzählen? So langsam fällt es mir schwer, lange auf dem Stuhl zu sitzen, da es sonst in der Leiste richtig drückt. So stark habe ich es bei IVF I und II nicht gespürt und ich werte es mal als gutes Zeichen. Morgen geht es wieder zum Ultraschall, bin gespannt! Am Montag waren auf der linken Seite mind. 5 Follikel zu sehen bis etwa 15mm und auf der rechten Seite 2, ein größerer und ein kleinerer. So viele hatte ich noch nie, erwähnte ich das bereits?
Ich bin ganz beeindruckt von diesem Schwangerschaftsvirus, der gerade um sich greift! Hat da jemand ein Tor geöffnet? Die Lampe angeknipst? Dem Schicksal in den A*="(§ getreten? Man weiß es nicht. Aber es soll so weitergehen! Wenn es bei uns allen gut weitergeht machen wir vielleicht irgendwann eine virtuelle Pekip-Gruppe auf, tauschen Brei-Rezepte und machen Synchronstricken! Und was soll ich sagen - ich freu mich drauf.

Angst und Müdigkeit machen sich breit

Heute würde ich mir am liebsten die Bettdecke über den Kopf ziehen und schlafen, schlafen, schlafen. Ich weiß nicht, woran es liegt, das Wochenende bei Schwiegermuttern, zu viel Essen, zu wenig Bewegung? Spreche ich diesmal vielleicht wirklich viel besser auf die Hormone an? Machen die müde? So extrem habe ich es von der 1. IVF gar nicht in Erinnerung, bei der 2. habe ich ja nur schlecht angesprochen und die Behandlung kaum gemerkt. Vielleicht ist es auch mein Geburtstag nächste Woche, inzwischen machen mich Geburtstage immer ganz melancholisch. 36 Jahre! Uralt, verdammt! Kann nicht mal jemand die Zeit aufhalten?? Aber ganz tief in mir drin weiß ich eigentlich, woran es liegt. 1. Es ist das Wetter. Es sieht aus und fühlt sich an wie im November und 2. bald ist November. Ich habe eine Riesenangst vor dem 23.11. Das wäre der Entbindungstermin gewesen. Ab dem 11.10. hätte der Mutterschutz begonnen und am 23.11. wäre es dann soweit gewesen und unser Baby wäre geboren worden. Ich will mich in diesen Gedanken nicht hineinsteigern, andererseits verstehe ich den Pränatal- Doc nun besser, der meinte, wir sollten darüber sprechen und Trauer zulassen, damit das Thema nicht eine Art Geist im Hintergrund wird. Wir haben darüber gesprochen, wir haben Trauer zugelassen, trotzdem bleibt eine gewisse Traurigkeit übrig. Was soll ich machen? Meine Kollegin beneiden, die gleich weit war und bei der alles gut geht? Stundenlang vor mich hin heulen? Mich abschotten? Nope. Auch wenn die Versuchung groß ist, manchmal sogar sehr groß, so wie heute.
Ach, liebe Follikelchen, bitte bleibt bei der Stange und wachst schön weiter. Ich wünsche mir so sehr, daß Ihr zahlreich seid, schöne Eizellen enthaltet, Euch gut punktieren und befruchten laßt und kein anderes Ziel habt, als an einem Geschwisterchen zu basteln. Ich zähle auf Euch! Wenn ich im November wieder schwanger bin hatte das alles vielleicht irgendeinen Sinn.

Das wird was!!

Heute morgen war ich wieder beim Ultraschall, und es sieht gut aus!! Die KiWU-Ärztin meinte auf meine nochmalige besorgte Frage, ob ich mein "Hormonsystem" mit dem zu frühen Spritzen nun vollends durcheinander gebracht hätte, dass das nicht der Fall sei, ich müsste eben whs. die Tage, die ich zu früh gespritzt hätte, hinten dran hängen. Und ich bin völlig begeistert: auf meiner "starken Seite", der linken, sind 5 kleine Follikel à 8mm zu sehen!!! Juhu! Die rechte Seite war nicht richtig einsehbar, vielleicht wachsen da auch noch ein paar Follikelchen vor sich hin. Insofern darf ich hoffen, dass bei der PU mehr als die ömmeligen 2 Eizellen vom letzten Mal gewonnen und befruchtet werden können und dass wir diesmal auch einen Blastozystentransfer machen können. Ab morgen soll ich mit Cetrotide starten und Montag gehts wieder zum Ultraschall.
Liebe Hormonplauze, Du machst eine super Arbeit, ich bin begeistert!!!

Tante Rosa sieht rot

HEUTE ist ZT 1. Definitiv. Leider bin ich damit 4 Tage zu früh dran mit dem Stimulationsbeginn, soviel zum Thema Intuition. Die KiWu-Ärztin kommentierte dies damit, dass es nicht schlimm sei, ich müsste eben die Tage dann im schlimmsten Fall hinten dran hängen, was immerhin 370€ wären in Deutschland oder 200€ in Belgien. Grmpf. Da war ich wohl zu ungeduldig. Am Donnerstag ist der nächste US, bin gespannt, ob man nach der vollen Dröhnung nun Eierchen sieht, die ZT 7 entsprechen oder doch erst ZT 3.

Munter weiter

Ich darf weiterspritzen, der Progesteronwert war "unten", d.h., die 2. Zyklushälfte müßte rum sein. So war die Rückmeldung der KiWu-Ärztin. Ich bin froh, daß ich meiner Intuition gefolgt bin und Samstag angefangen habe mit dem Spritzen, gleichzeitig bin ich verunsichert, ob eine Einnistung wohl stattfindet, wenn sich die alte Schleimhaut nicht vollständig abgeblutet hat. Denn heute morgen beim Ultraschall war sie wohl noch recht hoch. Was soll ich machen? Ich kann nur meiner KiWu-Ärztin glauben und darauf vertrauen, daß sie weiß, was sie tut. Und alle miesen fiesen Zweifel in mir ignorieren, die mir sagen, dass es der doch egal ist, ob es funktioniert oder nicht, Hauptsache, das Problem mit der zittrigen Emma ist erst einmal kurzfristig aus der Welt geschafft.
Ich versuche, der Ärztin zu vertrauen, esse meine Kügelchen, trinke schönen Himbeerblättertee und hoffe auf schöne Eierchen. Donnerstag ist der nächste Ultraschall. Da der 2. ZT am Samstag war war ich nun nicht beim US bei meinem Gyn, um nach antralen Follikeln zu suchen und die KiWu-Ärztin meinte heute auch wieder, eine Suche danach sei ohnehin zu unsicher. Also entspannen. Vertrauen. Loslassen.
Ihr lieben Eierchen, ich zähle auf Euch. Enttäuscht mich nicht und wachst. Zahlreich und prächtig.